やっぱり音楽鑑賞趣味に帰ってきてしまう。もう音楽を聴くのは止めよう、受け身の趣味はよくない、とか、車で出かけるほうが合っているのなどと考えて、脱却を試みても帰ってくるところは音楽になる。
本当に外に出かけるのが楽しい瞬間もある。でも、家に帰っては音楽のことを考えない日はないし、音楽を聴かない日があったとしても、することの候補には必ず挙がってくる。生活の一部とか習慣になっているのだ。
でも、脱却を志すのは止まらないであろう。脱却への試みというある種の試験を経て、音楽への想い、存在の重要性を再確認していくのだ。そして存在は強固なものになっていく。もしかすると、これは音楽だけにとどまらないのかもしれない。たとえば、外に出かけることについても、その試験を経ることによって強固なものへ変わっていき、その結果として、余暇に過ごし方がいくつもの深いもので埋めつくされ、充実度もいや増していくことになっていく。
ゴールデンウィークは働くことにして、その間の平日に休むことにした。今日明日と連休する。
まず初日の今日。ちょっと疲れていて体調が万全ではないから、出かけるのは止めておこうと思う。明日になって身体が回復しても、明日は明日で天気が良くないといわれている。せっかくの連休も何もできずに終わりそう。
それでも、ダラダラ過ごせるし、休みは出かけるだけが全てではないだろう。家でくつろぐのも一興。家での遊び環境も日々整えているから準備は万端だ。でも、発想を変えて、とことんダラダラしてみるのにも興味がある。普段まじめに生活していて、早寝早起き、規則正しい。それを崩すと積み重ねたものも瓦解するように思うが、破壊の魅力もあるように思う。結局、自ら壊すことはないと思うが、将来が不安定な昨今、規則正しい生活をして、長生きすることに少々の疑問もある。刹那的な生活への誘惑。
とは言ってみたものの、規則正しい生活は、なんだかんだ言っても気分がいい。と思う。自堕落な生活との比較はしていないけれど。
と、今日はどうするのか。何をするのか。あまり決まらないうちに半日が過ぎる。
今週はゆるめのシフト。連休があって、1日出て、また休み。休みが3日あっても、そのうち2日は用事があって完全オフというわけにはいかなかった。今週最後の休みである今日も、車のディーラーに行く用があるので半日は潰れてしまう。午後からがオフになる。
今日は天気も良さそうだし、出かけたくなる。午後から少し出かけてみようか。と思案している。どこへ行くかは決めていないけど、出かけたい。遠くへはいけないけど。
職場で人との関係でトラブルが起きていて、休みである今日も尾を引いて憂鬱な気分だ。よくない。休日は職場でのことは忘れないといけない。でも、今回のことは、家で何をしていても、移動中でもなかなか胸中から出ていかない。それほど重大な問題だったということなのか。
普段、抑制的で人前で怒りを露にしないのだが、一旦抑制が解除されるとその反動に苦しむことになる。あまり経験のないことだから、反動の対処についてもよくわからない。現在、苦しんでいる。しばらく続くだろう。職場を辞することにならなければと思っているが、気が重い。
現時点で何が問題だったかといえば、具体的な怒りの内容より、普段から気持ちを抑えるような抑制的な性格がよくないと感じている。怒ることはもちろん、笑うこともなく、泣くこともない。うれしいとか楽しいと感じることも稀だ。喜怒哀楽の表現どころか認識すら怪しい。ネットで調べるとそう訴えている人は割と多いのだが、社会の病巣なのだろうか。抑制的であるが故に一旦爆発するとそれは大きいものとなる。
そして怒りの沸点も異常で、普段なら受け流せるところでも、それが不可能になる場合がある。予測不能で周りは困ることだろう。それも抑制のせいで、蓄積された鬱憤が行きどころをなくしたためだ。
適度な感情の表現が求められる。
